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Hablando del famoso Halloween
Por las calles todo el mundo habla de Halloween:
—¿Y tú de qué te vas a disfrazar?
—Yo me haré un bonito disfraz de ama de casa y me quedaré en casa con mis dos hijos para no derrochar en nada que no sea alimento —y es que la cosa no está para bromear–
En los súper e hipermercados nos venden calabazas y demás artículos decorativos para celebrar una fiesta que muy pocos conocen y que realmente en España no debería celebrarse, pero ya se sabe, hay que vender algo y las grandes superficies no pueden permitirse caer en la crisis; el euro es el euro. Sacarle el dinero a la gente es más sencillo transformándolo todo en fantasía e ilusión.
Yo como estoy sin un euro no compraré nada así bonito pero he decidido que iré de puerta en puerta a saludar a mis queridos vecinos. Les voy a hacer el ”truco o trato” y seguro que me dan caramelos de fresa y dulces de chocolate; espero que este año no me agredan físicamente.
La historia del Halloween se remonta a hace más de 2.500 años, cuando el año celta terminaba al final del verano, precisamente el día 31 de octubre de nuestro calendario. El ganado era llevado de los prados a los establos para el invierno. Ese último día, se suponía que los espíritus podían salir de los cementerios y apoderarse de los cuerpos de los vivos para resucitar. Para evitarlo, los poblados celtas ensuciaban las casas y las “decoraban” con huesos, calaveras y demás cosas desagradables, de forma que los muertos pasaran de largo asustados. De ahí viene la tradición de decorar con motivos siniestros las casas en la actual víspera de todos los santos y también los disfraces.
Después de esta bonita explicación sacada de mi amiga Wikipedia (sin ella yo no sería nadie) os dejo con una guarraza tatuada y disfrazada para la ocasión; esta es mi particular forma de celebrar Halloween con todos vosotros.
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Un fin de semana terrorífico
¿Os atreveis a pasar una noche sexualmente terrorifica en compañia de una autentica brujita?
¿Seriais capaces de tomar mi pocima secreta, la cual provoca una ereccion permanente?
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Jugando a médicos con Marta
Seguro que más de uno ha fantaseado con que le atienda una enfermera buena como yo. Y es que llega la noche en que nos podemos aprovechar de nuestras maldades pasando desapercibidos. ¿Alguno dispuesto a ponerme una inyección?
Estoy deseando ver la cara de sorpresa que pondrán mis amigos cuando me vean así disfrazada…
Muchos besitos viciosos y feliz Halloween.
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Sesión muy caliente por cámara web
Hay gente que aún no sabe muy bien como funciona el tema de las webcams en directo. Hoy mostramos un vídeo donde se puede observar perfectamente el morbo que provoca, en este caso Anna Dagostini.
La muy viciosa se pone delante de su cámara web de muy buena calidad he de decir, y calienta a todo el que quiera verla como si su vida dependiera de ello; que tía mas cachonda. He estado viendo un poco su web y es una zorra amateur con unas tetazas de infarto y un chocho que apetece a todas horas. Feliz erección.
Metiendo mi polla entre las tetas de Carola
Después de mi operación de fimosis temía seriamente que mis relaciones sexuales llegaran a ser un desastre. Realmente no tenía sentido pensar en algo así, pero mi pesimismo forma parte de mí; en teoría ahora mis relaciones debían ser más placenteras.
La candidata a experimentar con mi nueva polla iba a ser Carola, esa chica tan simpática del 2º, 6. Ella vive sola al igual que yo y muchas veces hemos abandonado la soledad de nuestros hogares para juntarnos en una bonita y cómoda cama de matrimonio, una vez en mi casa y la siguiente en la suya. Esta vez estaba más nervioso de lo normal; experiencias pasadas con Carola fueron desastrosas; nos deseábamos a rabiar pero no podría volver a quedar mal con ella.
—Bueno chico —me dice levantando sus cejas– pues vamos a ver que tal te han dejado esa polla tan rica y que tanto me gusta. Bájate los pantalones campeón. —de verdad que agradecía sus intentos por tranquilizarme pero no lo conseguía–
—La verdad es que es una sensación completamente diferente.
—¿Pero te gusta? ¿Te hago daño? —preguntaba preocupada–
—Para nada, para nada, me encanta. Me gusta muchísimo más que antes.
—Es un alivio. Te digo que vamos a hacer: vas a meter tu polla entre mis tetas y te voy a hacer una súper cubana. Si ves que te gusta y que no te duele podrás metérmela por el chocho.
—No me duele. Es más, he estado a punto de correrme en ellas.
—Pues no se hable más. Fóllame, cabrón chalado.
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Me echaron droja en el Cola cao
No tuve que hacer ningun “secrificio”, que se ponian voluntarias. Entonces voy a hacer el amor con una, pero voluntarias… pero yo le pagaba. NO era chica de dinero excesivo, eh?…
¡¡Y ERA CUANDO ELLA TENIA ESE INTERES EN IRA A CAMA PORQUE UNA QUEDABA LIBRE ASI, EN “COMPLÓ”, PA REVOLVER!!!
Mecharon DROJA en el ColaCao… que yo note que dormia muchas horas.. Imposible que yo dumiera muy pocas horas…
Siendo un gran hijo de puta
Tuviste la gran desgracia de desarrollar tu cuerpo antes que las demás, y tú, una mujer maravillosa pero inocente, educada en una familia donde eras la más mimada de la casa te derrumbaste; cosa normal y lógica.
Cuando iba al instituto mi novia desarrollo antes que las demás compañeras sus tetas. Las mujeres la envidiaban, los tíos se pajeaban en casa pensando en ellas, pero había un desgraciado que la traumatizó de por vida:
—Tienes las tetas como Yola Berrocal. Deberías operarte o algo, dan asco tú y ellas. Que sepas que todo el mundo a partir de hoy te va a llamar Yola. —Le decía el desgraciado-
—¿Y a mi qué?
Que iba a hacer, si nadie le había enseñado a defenderse, nunca pensó hasta ese momento que existía gente mala en el mundo.
Y cayó enferma. Cogió fobia a la gente.
Recuerdo que la conocí por internet muy deprimida, hecha añicos psicológicamente. Estuvimos más de dos años chateando por la red hasta que dimos el paso de conocernos en persona. Todo el cariño que necesitaba yo se lo dí, ahora no podría vivir sin ella.
Para ese gran hijo de puta que le hizo tanto daño a mi niña decirle que vea sus fotos de ahora, que no hay nadie más preciosa en el mundo y que sus tetas me las como todos los días con fatatas. Hace unas cubanas de actriz porno; pedazo de maricón.
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¿Cómo conseguir una cita con una piba?
Vamos a situarnos un poco: Escribo estas letras para recomendar algo que puede ser muy importante para gente con falta de iniciativa, creatividad o con demasiada inocencia.
Las mujeres de hoy en día no son como antes, ahora tienen otras expectativas, aspiran a todo y su forma de ver la vida es muy especial; no están reprímidas como en épocas pasadas y entenderlas se hace imposible por momentos.
Miguelitto saca todo su talento para que muchos tíos dejen de comerse los mocos respecto al sexo y empiecen a desvelar dudas. ¿Las tías te rechazan pero no das con el motivo? empieza a probar nuevas técnicas de seducción y conoce mejor a la mujer, esa gran desconocida.
Como perder el miedo a entrar a tías.
Como conseguir que las tías se fijen en tí utilizando pavoneo.
¿Qué hacer con el móvil de una tía una vez que lo hemos conseguido?
Soraya posa muy sexy para la revista FHM
Reconozco que Soraya Arnelas es una diosa en todos los sentidos. Me encanta como canta, su carácter fuerte demuestra una personalidad marcadísima que la hace única y encima tiene un físico envidiado por muchas y deseado por otros tantos.
Ahora con esto de que ha sacado nuevo disco al mercado está saliendo hasta en la sopa como buena artista mediática que necesita promocionar su música por todos los rincones. Lo bueno de esto es que podremos apreciar la belleza de esta preciosa rubia platino que parece sacada de un sueño muy húmedo.
¿Puedo manchar esos pantalones de semen?
Llegamos a Londres más cansados de lo habitual y nos vamos directos al hotel:
—Mañana quiero ver otra Inglaterra diferente —me dice Julia- quiero conducir y que el destino nos lleve a donde quiera.
—Anda ya, pero si no tenemos coche.
—No es problema, alquilamos uno que salga barato.
Al día siguiente una vez alquilado el coche me sorprendo al escuchar las palabras de Julia, que en resumidas cuentas me pide que me ponga unos pantalones que no aprecie demasiado, de bajo coste y calidad paupérrima. Una vez dentro del coche y ella conduciendo lo entendí todo:
—Guapo, relájate que vas a sentir que vuelas en el paraíso. ¿Puedo manchar esos pantalones de semen?
—Sí, claro, son una mierda, ¿pero qué estás tramando loca?
